作者默默

回头看，正好整整两年的光阴，这两年自己所经历过的悲伤，绝望，无助乃至崩溃，我想你们肯定都可以理解，现在静静呆在宿舍，外边下着雨，我终于有勇气来写下这个故事，这个被我用一切掩盖了的秘密，希望给还在挣扎的小伙伴一点微光，同时也想给自己的自救之路一个交代。

我知道我肯定是你们之中很微小的一朵花，和大多数的你们一样，无法向外界求助，只能躲在一个无人知晓的角落奋力挣扎。今天我想用自己的故事告诉你们，医院，你无法向父母坦白你的病情，你得不到太多外界的帮助，只要你不放弃自救，只要你去改变，你一定可以走出来。

年我考入异地一所还算可以的大学，我不记得我是怎么在年的夏天染上暴食症的，那时候我才大一啊！我人生最放肆最美好最自由的时候，我开始被暴食一点点的吞噬，我开始不再是那个阳光开朗的小女孩了。

现在才明白，自己染上暴食的最大根源是我的自卑。我想我之所以开始减肥并变成病态摸样，可能是因为当时的男朋友和一个很好的朋友吧！男朋友太帅了，一副高冷的模样，唯独对我情有独钟，对我好到不可理喻，所以那时候身高，体重54kg的我开始了自卑。

年冬季，那时候的我学会了吃超多的面包饼干，一边走一边吃，然后费劲一切力气折磨自己去吐出来一点。有时候可能也吐不出来，一个人坐在自习室忍受那种撑的要死的感觉，一边流泪，一边深深地自责。我没有时间和精力去学习，我完全集中不了注意力。我的脾气开始变得很古怪，无缘无辜地向异地的男朋友发脾气，他可能真的忍不了我的冷漠和无端的发脾气，然后和我分手了。我就觉得我变得一无所有了，自己的贪食症也开始变得严重。

到了大二下学期，那时的我总想在一段时间内迅速的瘦下来，极度的自卑让我失去了理智，不惜摧残自己的健康。用过很多方法，黄瓜鸡蛋，21天，减肥咖啡，酵素，真的真的真的一点用都没有，结果都是反弹。我也曾坚持过一短时间的严苛进食加锻炼，每天只吃一点点，逼自己吃不爱吃的青菜，反正就是接近绝食的节奏，虽然瘦了一点点，但是我还是暴食了，贪食症也再一次回来了。

那段时间，我觉得我都不是一个正常的女孩了，我不敢出去参加聚会。我每天表面上笑着去上课，和同学聊天，用尽一切办法不让舍友和同学知道我的秘密，我怕他们知道了我会崩溃。我把父母给的生活费全都用在了吃上，我不会好好吃饭了，没办法享受美食。我甚至都不愿意去买新衣服、新化妆品了。我没办法集中注意力上课，没办法复习，但是我又怕挂科，我拼命强迫自己去看书，我觉得我要疯了。我每天处在极度的压抑和抑郁中，每天都好想大哭但又哭不出来，感觉自己像个怪兽一样孤独活在这个世上。

我想去学校的心理咨询室，可是老师都出去参加培训去了，所以我真的没有办法了，我就只能一个人孤独且无助的逃避，我真的差一点就自杀了。可是我不敢，我不忍心丢下我的爸爸妈妈，我是他们的希望啊!我不敢想象我的离开对于他们来说是怎样致命的打击，我不愿他们从此在悲伤中度过余生，所以，我告诉自己我必须活下去，我给爸爸妈妈在操场上打电话，放声大哭，我告诉他们我生病了，我告诉他们我有很大的压力，但是我不敢讲是什么病。

放假后，舍友都离开了，我自己在宿舍呆了一个星期，还是毫无节制的暴食，甚至可以吃掉一个大蛋糕，在那样的寒冬，晚上在洗澡间里自己坐在冰冷的地板上，打开花洒，放声大哭，我不明白我为什么会变成这副人不人鬼不鬼的模样，我不甘心我的大好青春就这样被食物吞噬，我不愿意就这样过我的一生，所以，我告诉自己，我一定要变好，无论付出怎样的代价，我也要还自己一份平静多彩的生活。

年的寒假，我回到了家中，开始了我的自救之路。从回家的那天起，我就开始逼迫自己好好吃饭，慢点吃饭，不再催吐。刚开始的时候还是失败，一直失败，我告诉自己没关系啊，我把一滴的文章看一遍又一遍，甚至都记下来了。我开始去搜集这方面的信息，不再逃避，明确告诉自己，你生病了，你必须给自己时间让自己去恢复。

直到年的大年夜我仍在挣扎，那天我记得特别清楚，我吃了5次饭，都是正常的进食正常的小饭量，我好开心，半个月来终于有了突破。我开始让自己忙起来，做家务，看电影，好像我很久没办法静下来好好欣赏一部电影了，我的身体终于慢慢不再那么怕冷了，我和妈妈一起逛街，买好看的小碗，餐盘，对我一向疼爱的爸爸妈妈真的满足我的所有要求。开始的时候真的很难，我每天都在给自己打架，每天都必须说服自己，虽然还是会失败，我还是会很难过，但我真的可以感觉到快乐的感觉了，是那种发自内心的开心和愉悦。

很多时候还是会失控。有次和亲戚一起吃饭，我就忘记了我在干嘛，然后一直在吃，一直夹菜，她说我食欲真好，我突然醒悟了，那时候好害怕自己会变回曾经的自己，我赶紧放下筷子，离开餐桌，让自己冷静下来。后来，每天起床，我都先认认真真削个苹果（暴食的一年多都忘记苹果是什么味道了），吃个苹果，喝杯酸奶，然后开始吃饭，还是会吃零食，还是会多吃，但我真的在一点点的改变。

年的寒假，是我人生的转折点，在最难的时候，我也遇到了一个很好的男生，我想人生就是这样吧！当你开始变好时，一切都会慢慢变好吧!自助者天助，大概就是这样。今年二月，进入新的学期了，在家经历过一个月的适应，我告诉自己我必须坚持下去。这个时候，我已经有了一点自控感，我把家里的碗和勺子带来了学校，但是一切都没有在家里的时候那么容易，我变成了一个人。早上我都做的很好，可是晚上还是会吃多，一个周会吃多三次吧！我开始坚持记录自己的饮食，并开始每天写日记，吃多了还是会陷入深深的悲伤中，然后我就拿着日记本去图书馆练字，写日记。虽然还是一个人走来走去，但是我快乐的时间多了好多。那时候的我告诉自己，先不要过分担心自己的学习，摆脱好学生的标签，不要焦虑自己落下来的课，现在最重要的就是治愈自己，如果我能把这件事做好，那我就赢了。就这样每天在和自己对话，每天写日记，每天和自己进行一切的交流，其中滋味，唯有亲身体会才会懂，但是我感觉一切真的都开始更好了，而我也更加坚定了拯救自己的决心。

三月底，那个男生变成了我的男朋友，他在我最无助也最勇敢的时侯选择了我，依然是很优秀的男生，在国内理工最强的大学读很牛的专业，虽然不在一个学校但离得也不远，他话很少，我就每天把自己身边发生的事讲给他听。他总是笑，我也会突然不开心找他的事，但他总是告诉我，我很好，他很爱我，让我不要生他的气。我每天都过的很开心，那时候我就开始懂得了爱的力量，原来爱是治愈一切最好的药。这时候的我，60kg，我人生体重的巅峰期，可是我却没有了过去的自卑了，我开始看到自己的优点，这两年的经历以使我已经足够强大了。五一的时候我们一起出去玩，也是我觉得我真真正正告别过去的时候，你知道吗，两年了，整整两年了，我第一次放空自己，尽情地享受生活，我第一次毫无顾忌的走街串巷去享受所有想吃的美食，我第一次摆脱自卑主动去吻我喜欢的男生，那时候我已经忘记了暴食是什么感觉，我已经好几月没有吐过了，我感觉终于做回了正常人，我终于不用压抑自己了，我真的可以开心就笑，难过就哭了，这种感受让我明白，这场战斗我在走向胜利了。

五一结束，回到学校，认真思考后决定考研，我想虽然我在最美好的青春里浪费了两年的光阴，让我度过了地狱般的两年，不过，还好，我还年轻，还可以为自己这两年的荒唐与放纵买单。这个故事就此结束，没有人知道我经历了什么，我也不打算告诉任何人，因为这些就是我的青春。我想告诉你们，别放弃，你总要为自己的人生负责，你总要为自己的行为买单，你总要去改变，你总要迈出这一步，你总要失败，你总要跌倒，但是，无论怎样，你总要努力活着啊！既然要活着，那就好好活着，好好吃饭，好好学习，好好感知生活，好好去爱自己，爱别人，好好去看看这个世界的美好。

想了解更多过来人的经历，向公号回复“康复故事”（不是在文后的留言板写留言）

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